☆AngeL×DeviL★

嗯．．該怎麼說呢．．

我是想和大家開開心心的生活下去．．．我一直是這樣想的．．．

不過最近真的是高興不起來，也不太想說話。

五專讀了五年，就快要畢業了，可是覺得自己什麼都沒學到，只是在學校混了五年而已。

換到的不過是一張畢業證書而已，這張紙拿在手上一點成就也沒有，自己明明什麼都沒學到，可是卻還拿這張證書，感覺像是在欺騙自己一樣，離畢業越近，我就越恐懼。

畢業以後我能做什麼？我以後該走什麼路？我該怎麼辦？總不能一直這樣下去吧？

嗯，我很沒用，花父母的錢在讀書，可是什麼東西都沒學到，學到的不過是一些毛皮而已，在職場上根本派不上用場。

連表妹都已經規劃好自己將來要走的路，已經在打工努力準備研究所的需要的學費，看著她這樣子讓我既高興又難過，很高興她已經將自己給規劃好了，卻又覺得自己不如她．．．讓我好難過。

我好討厭這樣的自己，好想打自己一拳，明明比別人付出的還多，可是得到的卻比別人少。

我知道這世界本來就沒有公平可言，我想，人生就是用很多無奈堆成的吧。

這一、二個月，在各方面運氣都不好，煩人的事情一件接著一件，本來的誤解演變成現在的局面，讓我真的好無言，是我的問題嗎？

我知道自己的缺點，我說話很毒、很直，讓人聽起來很不舒服，現在也遭到報應了。

早知道當初就應該聽學長的建議，收斂一下自己說話的口氣和對人的態度，就不會變成現在這樣了。

連讀個書，都要靠別人，我到底算什麼？

有現在的成績不過都是靠別人得來的，我到底付出了什麼？

如果有一天，那些讓我依靠的朋友不在了，我又該怎麼辦？

我到底是哪一步走錯了？才會變成現在這樣．．．．

面對即將到來的大考，我一點信心也沒有，很奇怪，當初五專一年級的時候，明明就決定要好好把握這次機會翻身的，可是到最後卻忘記原本的目標。

家裡面的長輩，都很在意我們這一輩的學業，我常常被拿來和妹妹們比較，妹妹們每個都是國立，卻只有我是私立，我覺得我是家族裡面的異類，好像不屬於家裡面的一份子，長輩每次談到妹妹們都很驕傲，可是談到我就．．．．

我很喜歡我們家的那群小鬼頭，因為我是獨生子的關係，我沒有兄弟姊妹，一直很希望有哥哥姊姊、有弟弟妹妹，所以把表哥表姊當自己的哥哥和姊姊看待，把自己的表弟表妹當親弟妹看待，我不知道獨生子哪裡錯了，為什麼有些人總是不喜歡獨生子，一聽到你是獨生子，就不太喜歡你。

家裡面的事情已經讓我夠煩惱了，可是現在連朋友之間的事情也引發了很多的問題。

我有好多話，好多秘密想說，可是我很怕．．．

我很怕大家知道這些事情以後會不理我，會離我而去。

我真的好想要跟大家快樂的過下去，可是我覺得我快不行了．．．

我連自己的事情都不能搞定，還談跟大家的事情？

我還記得，當年基測的時候，考了127分．．．．全班最低分。

回到家被老爸拿皮帶打到全身都淤青流血，讓我整個暑假都在家，都不敢跟同學出去玩，怕他們看到我身上的傷痕而討厭我。

我不知道老爸生氣是因為我考全班最低，還是因為表妹們都上國立而只有我沒考上國立．．．

我只記得，老爸當時對我說的一句話。

「我沒生你這個孩子」

老爸說完這句話就把我趕到樓下，不讓我進家門，丟我一個人在樓下邊哭邊讓大家看笑話，連老媽要把我拉回家，我都不願意，我只呆呆的在樓下一直哭，不敢上樓．．．

結果還是舅媽打電話來叫老爸不要生氣，直到晚上10點多我才肯讓老媽帶我上樓去。

進到家，門口多了三包垃圾，那三包．．．是我的模型、我的書、我的電腦、我收集的卡片，老爸把我的東西能摔的都摔壞不能摔的都撕壞。

嗯，不小心扯太遠了，家醜不可外揚。

總之我想利用大考完的時間好好的思考一下，計畫一下自己以後的方向。